元子空间

很想做些什么。真的。为自己也好，为将来也好，为社会也好。如今已经没有人听事实了，我们只选择听自己想听的，而不再去稽查真相。 最近的感觉是心灰意冷，国家，梦想，感情，都让我失去了一些属于自己的一块灵魂。一切都是咎由自取，怨不得别人。 曾经想过重启面书，利用一个最多人关注的平台，努力为这个社会的不公平而奋斗而流血，以一个文人+摄影师+创作人的身份，将扭曲的事实告诉全世界。其实我的目的一直很纯粹，因为我的创作没有金钱的利益，也没有商业的意图。我只是想将自己不随波逐流的想法，以作品的方式呈现出来。我曾经不相信不可能，只要我用百分百的专注去执行一件事，我可以做到比任何人都好。可是昨天重新开启面书后，看见那些乌烟瘴气的留言，看见那些没有经过证实的传闻，看见无法自制的谩骂和激情，我在瞬间知道自己已经心灰意冷。 也许我是个独特的人，也许我是个怪人，也许我是一个孤独的人，也许我是一个被人怨恨的人，当时我在想，我真的有资格做一些什么吗？诚实很久以前已经变成罪恶，越诚实就越虚伪；越谦卑就越被人诋毁。 是的，今年是我为梦想奋斗的最后一年，或许我想得太天真，或许我早已应该放弃。 梦想，早已碎了。

离开面书，最大的收获，是多了很多时间；最难熬的，是无法知道现况。 朋友一直来简讯，问很多东西，不知道实况的，我就说是想保持隐私；不知道是谁的，我已经说过我保持沉默；知道事实的，我也不会解释来龙去脉。感谢朋友捎来的关心和消息，可我真的不想知道。我不想知道我被外面的人如何羞辱，也不想知道别人如何看待我的懦弱。还是同样一句话，别人怎样看我，我就是一个怎样的人，与别人无关，也与她无关。 我会难过，真的很难过，尤其这几天，从简讯里我知道的东西，比任何时候都多。关于我的传言，也越来越恶劣，恶劣到无以复加的地步。有时候我会想，就算我是怪物，难道我就没有生存的权力吗？我不想知道，也不会再解释。每个人都有发表言论的自由，而我的自由，就是这个小小，最后一寸自由呼吸的空间。我不想知道，因为我想保留最后的一点点自尊，能够摧毁剩下不多自尊的，就是我自己。 我不知道怎样做才不会错。我不解释，绝望的逃避现实，难道也自私吗？为什么还有那么多人落井下石的伤害呢？我解释了又如何呢？也许朋友说得对，我生病了，心理病，可是我能够去看医生吗？现实根本不允许我做任何事。我只能用尽一切将伤害减到最小，将可能伤害的矛头全部指向自己，不是因为我伟大，而是因为我的卑贱。我明白欲加之罪何患无辞的道理，我能够做的，就是什么都不做，在棋局里，有一个专门的名称，“Zugzwang”。我只是希望我依然还有那一寸的自由，来证明自己的存在，来维护我的自尊。 在我决定放弃争辩的那一刻，我已经预知了接踵而来的变化，我会失去更多东西，失去尊严失去名誉失去朋友，也永远失去她的消息。我想用所有失去的东西，来换回我一点点的自尊，就这样而已。我赌的，是人性的美好。不管我的人生观多么的灰暗，我由始至终都相信人性的美好。

忽然想走进你的世界，窥探那一片辽阔的美丽，静悄悄地，不想惊动一些什么。 是的亲爱的，我的确有过瞬间不知所措的迷茫，犹豫着，是否应该短暂的逗留，那怕只是一两天，抑或就这样转身离开。我找不到继续逗留的理由，也无法潇洒地在黑夜里奔驰而去，心就这样搁着，没有欢悦没有悲伤。我一直喜欢夜晚，多于风和日丽的白天，尤其满天星空的夜晚，让我有一种心满意足的奢侈，倘若我要离去，一定会选择星光璀璨的深夜。 每一颗星星都有着命运迂回曲折的神话，犹如每天擦肩而过的陌生人潮，有着个别属于自己的故事。我们都花太多时间沉溺于自己的悲伤，将自己囚禁在一座童话故事里的孤独城堡，任凭妄想与奢望交织成我们的希望。我们小心翼翼地呵护着那犹如泡沫不真实的希望，迫切渴望着，渴望着那一触即破的希望，最终能成为我们的护城河，于是，我们开始生活在那座自己虚设的城堡中，贪婪地编织梦想，用伟大的梦想掩饰内心的脆弱与孤寂，惶恐和不安。我们期待着，有一天，有一个人，会闯进我们的世界，将梦想全部捣碎，也将所有的悲伤全部赶走，然后，让我们开始拥有重新冒险的勇气。 拥有打开潘朵拉盒子的勇气。 现实永不妥协地存在着。你的世界太美，像芭蕾舞者在风光明媚的夏季翩翩起舞，像破蛹之后的蝴蝶寻找着最美丽芬芳的郁金香，像含苞待放的日出彩绘着叫人窒息的天空，像搁浅的海水轻轻沾湿沙滩最美丽的弧度，像悬挂在眼角的泪珠晶莹剔透凄美得叫人心碎。 我想走进你的世界，尽管只是短暂的逗留，欣赏着谁那也不忍心惊动的美丽。

原本是开心的一天，听到一则消息后，变得十分沮丧。 借用薇达的一句话：妳值得擁有的不僅僅是愛情，而是美好的生命，即使沒有愛情的生命。

梦想，越来越靠近。 目标就在眼前，好想跨出那一大步，迈向心目中的理想，可是现实生活往往如此残酷，缺乏了太多太多的条件，无论自己在怎么尝试，都得用很小很小的脚步踟蹰而前。 我不喜欢埋怨，因为路是自己选的，再怎么辛苦，也要走下去。也因为梦想，才不会倒下去。 前一阵子，以为自己思路迟钝了，现在才明白不是那么一回事，是自己的要求高了。

看见朋友的面书上写这句话，真是一针见血呀。 汲汲营营大半辈子，伤害过别人，也被伤害过，到头来，什么都应该看开。是的，真爱就像鬼，因为我根本就不信鬼神之说。

爱情是什么？ 我不懂。真的不懂。有时候，觉得爱情就是一种牺牲；有时候，又会觉得爱情是自私的。 我注定拥有迂回曲折的人生，因为我的个性使然，我渴望轰轰烈烈的爱情，也是个性使然。如果说，你无法让我用生命的全部去呵护你，我不会爱上你。 我可以和你厮守到永远。但是，我不会爱上你。 ‘我爱你’这三个字，对我来说，是多么多么难以说出口呀。

每一个喜欢过的人，都会唱歌，都有一首属于记忆中的歌曲，会让我不自觉的想起她。 中学时，曾经到喜欢的女生家里做客，七八个人轮流唱着Karaoke，我记得当时她问我喜欢听什么歌，我没有回答，她就选唱了陈明真版本的《变心的翅膀》。我们只有开始，却没有结束。 通过朋友介绍，我和前女友在Pub认识，当时大家也在唱着歌，我到达时，刚好是她点唱的歌曲，Diana Ross的《When you tell me that you love me》。我当时很震惊，个子小小的她爆发力十足，连最后的升key也不见吃力。我们第二天就成为男女朋友，完全没有开始追求的过程。 我们分手后，遇见一个二十四小时哼唱陶喆《爱很简单》的女生。由始至终，我们都在暧昧的情绪里面，没有开始没有结束。 那你呢？你是属于那一首歌？

日本地震，全世界都在关注，从新闻画面上看到好比灾难电影中惨不忍睹的情景，心中不期然有了恻隐之心。 我相信我本性是善良的，无论他人怎么对我，我都不会埋怨，我不杀生，也不会讨厌别人，看见别人受苦，我的心好难受。

忽然想念这首歌。一首曾经深爱过的人最喜欢的一首歌。

人与人之间相处，是非常非常微妙的一件事。 别人眼中，我这个人很严肃，不说笑话，实际上我很喜欢开玩笑，只是我开的玩笑，很少人能够捉到重点，通常只有臭味相投的朋友，才能在我玩弄的字眼中找到笑点。那天，我忽然明白什么是默契，原因无他，不就是大家知道大家在想什么，那感觉真好。 我不知道自己敏感的触觉，是来自长期写作的训练，还是过度依赖感觉，抑或天生就有，我相信前者的可能性很大。朋友昨天问我，从事艺术工作者，如何知道自己进步还是退步了，我想了想，说出了我的看法。长期浸淫在艺术领域的人，揣摩最多的不是时事而是人性，艺术工作者会将人的情感划分得越来越细，甚至最后，会进入灵魂的那一块。对于写作或者摄影，我自我判断的方法，是看自己在陈述情感时，会不会比上一次细腻，有没有比上一次深刻。这种细致的情感解剖是欢悦的也同时是痛苦的，因为我们对欢悦和痛苦的感受，远比他人强大。 爱情亦然。 放弃爱情亦然。 必须对自己绝对的残酷无情，才能割舍我对你的爱。 薇达在面书上了一首歌，很适合我现在的心境，是Black Box Recorder的England made me。 I trapped a spider underneath the glass I kept it for a week to see how long he last He stared right back of me He thought that he could win We played the waiting game He thought that I give in England made me England made me I had a dream last night, that I was drunk I killed the stranger, and left him in a trunk In Brighton railway station It was an unsolved case A famous murder mystery People love mystery England made me England made me England made me England made me I need my pr...

如果我选择去旅行，走遍千山万水，踏过世界每一个角落，是去寻找真正的自己。 可是我知道，我再也找不到了。 我的自己，遗失在你的心里，再也找不回来。

答应秀维亚去听见证，刚刚步入教会，就接到朋友的来电，电话里哭得很伤心，说她父亲可能得癌症。我听了很心酸。 人生无常，能够活一天是一天，到底我们来到这世上，是挣什么呢？ 我在想，自己是不是一个自私的人，生命中有太多方不下的东西，名利、地位、爱情、生命，皆有其存在的意义。如果做一个不自私的人，生活是不是会更快乐？ 也许吧。

人到了一定的极限，就得认命，我不想向命运妥协，尽管幸运一直排挤我，我会循着命运的导向，延续我的人生。 面对你，我常常会忽略自己是一个平凡人，忽略我原来不能够承担太多的冷漠和失意，原来我无法完成不平凡的事。面对你，总是会约定俗成的以你作为我生命的主轴，任意让你牵扯我的喜怒哀乐，鞭笞我的情绪起伏，二月天，春意盎然，多么寂寞。苏轼《蝶恋花》曰：墙里秋千墙外道。墙外行人，墙里佳人笑。笑渐不闻声渐悄，多情却被无情恼。 爱情就像蝶恋花，非花亦非蝶，有缠绵悱恻的情绪，有悦耳柔美的韵律，却是一曲给人赋诗的词牌名。 你将是我唯一的主题。

失眠三天了，一闭上眼睛，就梦见你，梦见你我愉快地在咖啡厅喝茶，我陪你在商场逛街，你伴我到电影院看电影，像两个好朋友那般无所不谈。我会忽然惊醒，然后茫然的看着天花板，再也无法入睡。我知道那些都是无法实现的愿望，我不想在梦中乞讨自己的怜悯。 弗洛伊德《梦的解析》提出本我的概念，认为梦是人类的潜意识尝试解决现实中部分冲突的表现，电影《穆赫兰道》将弗洛伊德理论具体化，陈述了人性尝试以梦的幻想来弥补遗憾的欲望。人在绝望时往往会在脑海中产生许多幻觉，然后让自己信以为真，也许只是自欺欺人，可是那是人类赖以生存的本能，当意识到自身无论生理或心理上处于危险状态时，就会自我启动的一种变相防卫。 有些人在追求异性的过程中，会合理化的解释了对方所有的优缺点，盲目相信爱情是盲目的。我们习惯了爱情无法解释的解说，沦陷在自己营造的最大快乐的幻想之中，当爱情措手不及转淡时，面临决裂的当儿，又会幻想自己的伟大，将自己当初的意愿和欲望当成牺牲加以注释，成全了自己对爱情忠贞的理想和无怨无悔。伟大的爱情，其实不过是个人私欲下的产物，却被千古传颂，很少人能够面对爱情的同时，能够清楚的知道原来只是在追求一种满足自己欲望的体现，同样的，在两性关系中受伤时，人会选择以自我伟大来逃避悲恸，伟大会为自我升值，来缓和心痛所带来的巨大伤害。 我是自卑的。 那天你问我喜欢你什么，我没有办法马上回答你。 我不想敷衍地说喜欢一个人是没有理由的那种不负责任的话。我可以为你列出成千上万个爱你的理由，可以用行动和行为来实践我对你的爱。可是我没有。 我是自卑的，既没有能力也不伟大。我只是没有多余的奢侈，去爱别的人。

我从来不了解你，就像不了解自己一样。这里所谓的了解，不是片面的解剖，不是外表的熟悉，不是行为的解读，而是真真实实的聆听你内心的窃窃私语。 我不晓得你有没有看过一部电影叫《出埃及记》，讲述几个女人在洗手间商讨密谋杀自己丈夫或情人的事。人们都愿意相信荒谬无稽的事，人生可以由无数的号码组成，任何一组号码，比如生日日期身份证身高体重头发的长度等等，皆可衍生出一套理论来演算人生的悲欢离合。不仅如此，人们更可以凭着随机的数字，好比三颗骰子的总和、电话簿中某一页的第一个数字、菊花花瓣的总数量等等，来得知一天的运程。我不晓得这些道理的依据是否像风水算命紫微斗数那样拥有一个完整历经千年的统计，还是信手拈来拼凑得出的结论，我们都不计较的宁可信其有而深信不疑。人生的意义不是相信自己，而是相信一些自己想相信的几率。 而真相，往往就隐藏在真实背后。当事情怪诞至一个程度，超过人们能够理解的范畴，人们就会产生怀疑，然后脑海的运转机制会停止相信真相。《出埃及记》想要传达的就是这些讯息。 爱情本身就是一件最荒谬无稽的事，没有开始的缘由，渴望没有结束的一天。每个人都拥有相信爱情的青春和权力，每个人都曾经为爱情迷恋和编织过童话般的甜蜜，我们都曾经拒绝相信爱情并不伟大，拒绝相信爱情只是体内内分泌所产生的化学作用，不相信一见钟情是成长过程所储存的记忆所设下的心锚。 你知道吗？就算爱情是如何的不可理喻，我依然会相信。和等待。 因为你。

很好听的一首歌。一直不断重复在听。 感染力超强，我都快哭了。

朋友说：爱情里不要谈金钱的问题。 我说：不谈金钱的爱情才会有问题。 所以嘛，没钱就不要追求爱情，尽管你用心去付出，别人也会认为你很奇怪。 如果你没钱，就算你花了一个月时间去折一千朵玫瑰送给她，她会认为你变态；若你有钱，花钱叫人折一千朵玫瑰送给她，她会觉得很感动。 世界本来就不公平。

伤心过了，什么都不在乎了。 It doesn't really matters, it doesn't。

浑浑噩噩地过日子，心情平静得可怕，丝毫荡不开涟漪，伟义说得对，我好像看开了。 哀莫大于心死，心死了是一件很可怕的事，我不喜欢这种感觉。就算没有值得兴高采烈的欢悦，我也宁愿有撕心裂肺的痛楚，因为那些都是活着的证据。没有感觉就没有排山倒海的创作力量，对一个创作人而言，就像没有了生命的气息。 我的缪斯女神，请让我爱上一个人吧，让我舍得以生命的全部付出。人生到某个阶段，对虚虚实实的爱情看得透了，潜意识一旦察觉异样，就会启动自我防卫系统封锁自己的情感。 《V for Vendetta》中有一幕是女主角读Valerie留下的信笺，里头提到了一个人内心最后一寸的自己。 “ Our integrity sells for so little, but it is all we really have. It is the very last inch of us, but within that inch, we are free. I shall die here. Every inch of me shall perish. Every inch, but one. An Inch, it is small and it is fragile, but it is the only thing the world worth having. We must never lose it or give it away. We must never let them take it from us. ” 我也有那最后一寸的自己，我一直在寻找，寻找那个能够让我自愿献出最后一寸自己的女生。