元子空间

三个月前，我遇见了一位寡妇，丈夫工作时失足跌下山死了，留下两位孩子。由于她们生活清苦，三餐不继，只有让两位加起来不到十岁的孩子缀学。我不知道在沙巴是否还有很多类似这种悲剧，活在最贫苦的环境，最靠近的学校也要十公里，不可能步行上学，寡妇每天的生活，就是种菜收集垃圾养家糊口，孩子每天帮忙将垃圾分类，房子弥漫着一种腐臭的味道，倘若不读书，他们唯一的结果，也只可能像他们父亲那样，用只辛苦的劳力来换取最廉价的工资。 我明白那种辛酸，走在路上，没有人会多看你一眼，更没有人会在乎你的存在。自我放逐的那一段时间，我体验了崭新的生活，我是幸运的，因为我随时可以离开，而她们，却永远封锁囚禁在贫穷的监狱里。也许他们是幸福的，对她们来说，活着，就是一种幸福。 没有由来的恻隐之心，我决定为她们做一些什么。我从来不是一个伟大的人，只是单纯的想为一些人改变一些什么。当时我的脚还跛着，没有能力赚很多钱，但是我将生活费之外剩余的钱，全部给她们买了装修房子的材料，一点一点的，想改善在我能力范围能够实现的东西。我给她的孩子买了纸笔，傍晚放工后就买一些蔬菜和瘦肉到她们那里一起吃晚餐。理由很蹩脚，我骗说我不够钱外吃却不会煮饭，所以用教孩子们书写作为酬劳来换取她的烹饪。 从她身上，我听见了很多很多关于不公平的事。对她们而言，那是命运，对我来说，那是压迫，是有权势的人无所不用其极的压迫和欺骗，一寸一寸的剥夺她们世代相传的土地。她们失去了家，失去了生活的依据，失去了孩子的未来，也失去了生命的尊严。 我觉得很愤怒和可悲。 我不认为生命有什么伟大，有些人的生命就像我一样卑贱，可是我始终认为就算卑贱的生命，也有活着的价值。人性的自私行为，在越贫穷落后的地方，就越发挥得淋漓尽致。一个民族的没落，可能就因为一个村长为了得到眼前的利益，我亲眼目睹了这个事实。没有人杀人放火，一个村落也会因此而变成废墟，永远永远，世世代代无法回到家园。 我不晓得我的愤怒和悲哀是否正确，我只知道我不可能改变一些什么。我唯一能做的，就是想办法赚更多钱，至少，让两个小孩有读书的机会。所以我选择离开，回到文明世界，才发现原来一切没有改变，就算我用尽一切哀求，我还是失去了所有。没有人会明白那种心痛和绝望。是的，那是我的错，一开始，我就认错了。 两天前，我回到了那个地方，回到寡妇的家，将朋友汇来的钱，全部送给了她。那是我离开时的

每个人心里都有一个乌托邦。 我的，是时候消失了。

Storyteller Creative Factory摄影 老实说，《乌托邦》拍得不算太理想。这几天情绪影响太严重了，只能靠后制来加强故事张力。

离开面书，最大的收获，是多了很多时间；最难熬的，是无法知道现况。 朋友一直来简讯，问很多东西，不知道实况的，我就说是想保持隐私；不知道是谁的，我已经说过我保持沉默；知道事实的，我也不会解释来龙去脉。感谢朋友捎来的关心和消息，可我真的不想知道。我不想知道我被外面的人如何羞辱，也不想知道别人如何看待我的懦弱。还是同样一句话，别人怎样看我，我就是一个怎样的人，与别人无关，也与她无关。 我会难过，真的很难过，尤其这几天，从简讯里我知道的东西，比任何时候都多。关于我的传言，也越来越恶劣，恶劣到无以复加的地步。有时候我会想，就算我是怪物，难道我就没有生存的权力吗？我不想知道，也不会再解释。每个人都有发表言论的自由，而我的自由，就是这个小小，最后一寸自由呼吸的空间。我不想知道，因为我想保留最后的一点点自尊，能够摧毁剩下不多自尊的，就是我自己。 我不知道怎样做才不会错。我不解释，绝望的逃避现实，难道也自私吗？为什么还有那么多人落井下石的伤害呢？我解释了又如何呢？也许朋友说得对，我生病了，心理病，可是我能够去看医生吗？现实根本不允许我做任何事。我只能用尽一切将伤害减到最小，将可能伤害的矛头全部指向自己，不是因为我伟大，而是因为我的卑贱。我明白欲加之罪何患无辞的道理，我能够做的，就是什么都不做，在棋局里，有一个专门的名称，“Zugzwang”。我只是希望我依然还有那一寸的自由，来证明自己的存在，来维护我的自尊。 在我决定放弃争辩的那一刻，我已经预知了接踵而来的变化，我会失去更多东西，失去尊严失去名誉失去朋友，也永远失去她的消息。我想用所有失去的东西，来换回我一点点的自尊，就这样而已。我赌的，是人性的美好。不管我的人生观多么的灰暗，我由始至终都相信人性的美好。

独立思考，并不意味着我的意见要和你相左，而是凡事深思熟虑，不人云亦云，从事情的本质着手，勘察真相，避免在思考的过程中加入个人的偏见。 如果你的思考方式和我不一样，我就说你疯了，说你固执，说你幼稚，说你不懂人情世故，那是因为我在反驳的过程加入了自己的主见，而这个主见，往往有着强烈的偏见意识，那么，我就不是独立思考。我看见的，只是事实的表象，我争辩的，只是我的偏见。 有时候，偏见是很重要的。没有偏见，就没有偏执，没有偏执，就没有追根到底的动力，没有动力，就没有成功的基础。偏见，和独立思考这个行为有非常明显的矛盾，到底要如何拿捏其中的分寸，就亟须依靠知识和经验的累积。 当我说，“人性很自私。“，那是我的偏见。如果你同样经历了某段事情，而认同这句话的意义，那么，人性很自私这句话，就不是你独立思考的结果，而是经过了你自己的偏见，而同意的结论。创作者最可贵的，就是要拥有自己独立思考的偏见，这个”偏见“，是属于你自己的经历和知识的累积衍生的必然结果，与自己的情绪和感情无关。 再举一个我之前常常提到的例子。同性恋。 同性恋，到底错在那里？是圣经上的一句话？还是因为自己觉得恶心？在道德上，同性恋有没有错？当我们反对同性恋，我们根据的，是独立思考的偏见？还是他抵触了我们最根本的价值观？当然，自由选择的权力，必须锁定在一定的道德范畴之内，否则奸淫掳掠就不是犯罪而是自由选择的权力了。我想说的是，如果我要反对同性恋，在道德范畴允许的范畴之内，我的依据是什么？如果我无法提出有效逻辑的理由，那么，为什么我要反对同性恋呢？ 前几天看了一本书，书中提到有两位失聪的夫妇，因为觉得听不见是上天最大的恩施，所以他们决定要拥有一个天生聋子的儿子。他们寻遍天下，找到了五代遗传都是聋子的人，用他的精子DNA，终于生出一个聋哑儿。你会反对？还是赞同？你反对的是他们的偏见？还是事先设计成为聋子的设定方法？如果是前者，那么身为聋子本身就是错误吗？就应该被轻视吗？如果是后者，为什么我们允许别人在怀孕期间吃补品听音乐来增加孩子成龙成凤的几率？难道这些都不是事先的设定方式吗？ 独立思考，往往与大众的意见不同，但独立思考并非要唱反调，而是在决定对错之前，认真的勘察真相。

2013年伊始，就发生了一连串的事件。有些人隔岸观火，有些人煽风点火，有些人落井下石，有些人则漏夜致电过来给予鼓励的话。感谢伟义的关心，倘若不是他，我真的不知道会发生什么事。 也许有些人认为说出来心里会好过一些，可是对我来说，刻意中伤拒绝自己的女生，是最没有用的男生，所以我选择沉默，他希望你们明白，我从来没有做过任何对她名誉受损的事，更没有说过任何诋毁她的话。空穴来风必有因，在他们眼里我是一个怎样的人，我就是一个怎样的人。 2012年是我人生的低谷，失去了几乎所有东西，生命卑贱得连畜生都不如，我想在今年略作调整，调整自己生命的轨迹，体验不一样的生活。我在过去的几个月，看见了很多很多东西，目睹了文化的凋零和陨落，经历了沙巴最贫穷的地方，见识了人性的贪婪对环境造成的破坏，我看见人性赤裸裸最自私的行为。 我想回馈社会。 我不否认所有伟大的情操都隐藏了同样比重的虚荣心，毕竟也好过什么也不做的私心。我会在接下来两年内，将自己的钱财全数送还给自己破坏的环境生态，我知道那些不能帮助一些什么，可是我能够做的，就只有这些而已。我不艺术，却有着强烈的艺术家个性，已经注定是一个悲剧，我只是想用这个悲剧，来为世界做一些东西。 我想象以前那样，将自己知道的、懂的、明白的知识和道理，用一些途径来告诉大家。尽管大家会用异样的眼光看我，觉得我不学无术，我不在乎，我不是神，我只是一个很普通的人，更大家分享一些普通的东西。 沙巴到底是一个怎样的地方？我真的不懂。现实吗？还是一块尚未雕琢的玉？两个人选择离开了，都是在我心目中对沙巴艺术和文化拥有很大影响力的人。别人看到的，只是两个落魄的灵魂，可是身边的人都知道，他们对沙巴文化和艺术这块板块，尤其是年轻一辈的人，是多么重要。沙巴的年轻艺术，现在就只剩下一个人努力在撑，如果我能够帮助什么，一定义不容辞。 2013年开始得很辛苦，我会撑下去的。