今天是我最伤心的一天，不是因为友谊。

我天生就是一个很注重感情的人，所以总会有一些优柔寡断的个性，对亲情和友情，表现的太冷漠；对爱情，则太投入。

小学时曾经有三个很要好的朋友，跟亲兄弟一般要好。我们一起上课，一起吃饭，一起顽皮，一起玩耍，天真的我们，当时以为可以这样到老死。中学之后，其中一个朋友加入了学校的私会党，开始不断向我们借钱。我们小时候那有什么钱，只好将自己仅有的五毛零用钱全部给了他。有一次，忘了为什么，他急迫需要钱用，一下子开口向我要十块钱，并以一种乞求和威胁的态度口吻说话，我非常的生气，捉起桌上的刀片就往上一挥，划破了他手臂上的肌肤。他看着红色的血痕，开始放声大骂，说永远不要求他，我们的友谊，就因为那十块钱而破裂了。另一个朋友，因为学业开始退步，无法跟上我的步伐，渐渐疏远了我，最后一个，本来和我话不投机的朋友，也转读了另一所学校。

我开始寻觅新的朋友。在新朋友的影响之下，我开始文字创作。我和他，虽然中文程度不怎么样，每每将稿件投去报馆，都会刊登出来。有一次，报馆征文比赛，我一口气写了数十篇的新诗和散文，将它们交给我这位朋友，托他和他的稿件一起寄过去给他认识的那位报馆主编。几个月后，我收到一封来自报馆主编的信，信里很不留情的数落我文章中的弊端，并用强硬的态度羞辱我的文字水平。那时我感到非常沮丧，没有对任何人提起，也不再向报馆写任何文章。后来遇见那么主编，我才知道他完全没有收到我的稿件，也没有写过任何信件给我。其实我怀疑过，因为信件里的字迹，虽然经过可以修饰，可是依然有我那个朋友的文字迹象。我将秘密锁在心底，从来没有像任何人提过，甚至是他。

大学时，在收到我暗恋七年对象的照片后，我伤心得哭了好几天。我将憋在心里的感触，原原本本地告诉我一个我大学里最好的朋友兼室友。他只是静静地聆听我的倾述，不时以过来人的口气安慰着我。过了不久，大概两个星期后，一个圣诞派对里，他竟然将我的软弱当成笑话一样分享给所有人听。我听着大家的嘲笑，只是觉得自己很傻，因为我的感情太脆弱而不堪一击。我没说什么，因为垫底的情绪悲恸已经过去了，还有什么，能够让自己更难堪呢？

进入社会，朋友圈子广了，也认识一些龙蛇混杂的朋友，明白义气的重要。最坏的朋友，曾经做过打手，走私贩毒，误杀过帮派分子。他住过监牢，假释那段期间，我们一群朋友曾经为他打点生计，也凑出一笔钱给他应急。岂知他在假释时也不好好反省，口中虽然一直说要从新做人，可是恶性不改，迷恋赌博，汹酒，身无分文时，就传一个简讯来要我们汇钱过去救济。渐渐的，一个接一个的朋友开始避开他，不再接他电话。最后一次收到他的简讯，是三年前：你们千万不要让我发达，不然我欠你们的钱和一切，我会十倍奉还。

我重视友谊，也同时抗拒，就像爱情一样。对不起朋友，别怪我不谈心事，不是我不再相信朋友，只是我不敢再要求太多。毕竟最好的朋友也会变质，我宁愿选择别人的背叛，也不要那个人曾经是我的好朋友。

冷漠是我的个性，给人的感觉就像没有人情味（今天听到这句话，想想这是最好的形容词了），可是我有努力去经营友情。不管发生什么事，就算当初我是孤军作战，就算我们的想法不同，就算我反对他们的做法，当朋友被人攻击，我一定想尽办法反击帮他解围。朋友真的有困难，会发现我发永远站在他们身边，不动声色地协助他们。

没有人“需要”帮忙，只需要鼓励。我从来没有“帮助”朋友，只是制造机会，给他们帮助自己，这样，他们就不会有贬低自己的可能，而维持一样比重的友谊。是的，很多朋友都不知道，我将眼前瞬间即逝的机会让给了朋友，只是因为我觉得他们当时更需要。

今天是我最伤心的一天，不是因为友谊。