而我始终想不到一个适合你的昵称。

一直一直想给你一个昵称，一个只有我你知道的昵称。以你身经百战的经历，应该知道昵称对两个人的重要性，不纯粹增加两个人的亲密度，更是建立两人“关系”的一个指标。我承认自己是一个木纳的人，在两性关系上，总是扮演着二线演员的配角角色，为了承托男女主角而存在，让观众唏嘘感叹，却又不足惜的一个角色。我想，这种颓萎的自卑感，是我永远无法摆脱和习惯的一件事，虽然曾经有过选择，倔强的处女座个性，却不允许自己随意释放情感，尝试爱一个自己不爱的人。更精确的说法，应该是处女座的洁癖吧。

十七岁那年，我喜欢上我的学妹，虽然知道她已经有男朋友，我依然默默的喜欢着她。我第一次向她表白，是在高中毕业时，写了一首诗给她。那首诗被刊登在我那年毕业的校刊上，诗题为《早晨，蒲公英飞扬……》，依稀记得是一首隐喻诗，写的虽然是蒲公英，说的是同学们即将各分东西，在世界各地不同的角落扎起自己的根，希望大家不要忘记十年后的聚首之约。那首诗，后来被堂姐借去参加比赛，拿了个第二名。当校刊印刷出来后，我拨电话给她，诗中隐藏了我对她的钦慕之情。诗分成三段，第二段每行的第三个字连接起来，就是她的名字和一句我想对她说的话：诗X，我真的很喜欢你。选择写诗，只因她的名字有一个诗字。

我等了她七年，看着她拍拖，同居，然后结婚，我始终没有交其他女朋友，没有牵过任何女生的手。在这期间，我拒绝过一些人，一直和她维持着很好的朋友，直到我在英国大学第二年，她寄了一张她的订婚相给我，我才第一次感受到人生的痛苦，那种痛彻心扉的感觉，就像有人紧紧捉着你的心脏，用力的扭挤一般，连呼吸也会疼痛（呼吸也会痛这个形容词我没有抄袭喔，我的小说可以证明，我很早已经用过了，嘻嘻！）。在照片的背面，她写着：你太好了，应该可以找到比我更好的女生。

当时我的心智算是成熟了，已经足以分辨那是给我下台的阶级，可是扭曲的心理，却让我学会一件我后悔一辈子的事，就是学会吸烟。那是潜意识里的报复，想用抽烟的负面形象，告诉自己并没有那么好，我也是一个坏男人。

不晓得为什么，“你太好了”这句话竟然成为我的致命咒语，无论是分手或被人拒绝，对方的理由虽因人而异，其间必然就有那么一句话，而我每每在伤心之余，总会悄悄的在心底咒骂：有没有更创意一点的台词？

对你俯首称臣，真正的原因说不出一个所以然，是那些山丘溪谷的经历？还是惊鸿一瞥的惊艳？是自欺欺人的错觉？还是无中生有的直觉？我们俩之间隔着一座陌生的万里长城，彼此生活在不同的思维空间，那一种虚幻的不踏实感，也许就是你却步的主要因原。

而我始终想不到一个适合你的昵称。