元子空间

平安夜，写一篇关于爱情的文章。平安夜是属于爱情的，能够想象，聊胜于无。 许多人都相信命运。你相信命运的转折吗？ 我不相信命运，但是我相信命运的转折。倪匡假设，很多事情都是注定的，就像生命的配额一样。打从一个人出世开始，所有一切已经分配好了，能够呼吸多少次，能够说多少话，能够听多少声音，能够看多久，所有的一切都已经在生命配额里分布好了。 在你与我的生命之间做选择，我会不会毫不犹豫地将自己的生命配额转让给你（捐让器官是转让生命配额的方法之一）？我会奢望命运有转折的可能性。 你拥有的梦想是多么的美，以致让我有时感觉我的存在只是在污蔑你的纯净，如果注定必须有人承担那一次擦肩而过，我宁愿自己是那个人。而事实是，没有人会怜惜这种悲观和执着，一切都是我一厢情愿的想法。每一次的情绪爆发，都进一步的坠入更深的自责，所有戏剧性的悲剧美，都是无中生有的自怜自哀，我又何德何能，去拥有一个海市蜃楼的完美？那些都是幻觉，幻觉如此之真，真得无法自拔，我再也分不清何为真实何为假象。爱情不过是挣扎不脱的束缚，不管最后留下来的是不是只有延绵不绝的、美丽而伤感的永远，我也心甘情愿。 记得那天我说过，嘴唇是女人最后的防伪，她们可以奉献身体，可是拒绝亲吻。最近看到一本书，女人说了类似这样的话：『不管当时我们有多么的激情，用我身体和技巧，去换你的疼爱，我们在缠绵的时候，我依然会在意你有没有吻我，原来亲吻代表爱情，身体其他的部位代表了性。』 如果当初你始终不让我吻你，也许我不会爱你。也许只是也许，我们永远不知道，就像我们不知道命运将如何转折。 我以为我吻了你。其实没有。只是我比许许多多人都幸福。 我能够想象，和书写。

（败犬女王在这支MV中美丽极了） 阔别六年后，过去的两年，我一直尝试接受新的爱情，接受一些比较现代形式的爱情方式。 互联网的发达，使现在的青年更早懂得性爱，也迫切想要明白性爱的意义。面子书上并没有太多朋友，却有很多是不认识的年轻女生，仔细看看她们的文字和链接，性意识大胆得连我也会面红耳赤，加上PPS的流行，许多思想开放的美国电视剧，比如《Gossip Girl》，《Desperate Housewife》，《Grey's Anatomy》，《House》等等，瞬间变成年轻一辈尤其是女生追看的节目（男生比较直接，就下载A片来看，《The ugly truth》的海报就说明了一切，女人用心谈恋爱，男人则用下半身）。 曾几何时，爱情已经不是时下年轻人的主宰。 曾几何时，性已不再是神秘话题，可以公开讨论了。 我一直想知道，80后或90后的年轻人，在性和爱之间，如何找到一个平衡。 很久很久以前，曾经在一个周末和同事在酒吧聚会共欢，会后和其中一位女同事就在酒吧上面的酒店过了一夜。那是我唯一一次的一夜情，因为那次之后，我再也无法接受有性无爱的空虚感。我不是思想保守的人，经历过糜烂的生活，虚度过璀璨的时光，可能因为如此，对于爱情所附随的道德观也相对变得比较模糊。 我深信在每个人内心阴暗面的一偶，总会匿藏着不知所谓的谴责，想要给欲望一些隔靴搔痒的补偿，而那些可有可无的良心谴责，是作为一个男生的责任？还是对性爱原始的眷恋？我总是忽略，原来性爱可以不属于爱情，因为爱情也可以没有性爱。我们因渴望而在乎，以为爱情需要我们，其实我们贪婪的，不过是对方身体能够给予的快乐；我们思念的，不过是对方能够给予心跳加速的快感。我只有这么的安慰自己。 爱情是电影永恒的题材，就从这种感觉开始吧。 借用薇达 文章 中的一段让我很有感触的一些文字来结尾。 “若我得離開，我渴望，有一個我渴望的人，捉著我的手叫我別離開，或者願意和我一起離開。 渴望這詞，用起來好用力好沉重。 也許首先我必須離開的，就是這些不切實際的渴望，以及諸如此類的相關。”

“They are the proof of something was there and no longer is. Like a stain. And the stillness of them is boggling. You can turn away but when you come back they'll still be there looking at you.” ~Diane Arbus 人是自私的，每个人都是。 回想起所发生的一切事情，我已经拥有太多，多得难以负荷，多得以为能够拥有一切。原来所有的一切都是自己虚构的幻想。肉体从来不是爱情的基石，只是我们习以为常的否定柏拉图式的恋爱，那不过是一种潜在的欲望，一种变态的自私心理，让我们信以为真的成为我们的信仰。 爱像一片枯槁的落叶翻腾在秋季的萧瑟，终究会遗落在世界尽管是最美丽的角落，在叶脉尚未来得及龟裂之前，雪花便以浪漫之名埋葬了浪漫，妩媚的、冷漠的，有一只色彩缤纷的乌鸦快乐地啁啾，以为是夏天来临了。爱像荡入湖心的扁舟，静谧地滋长而后消失无踪不留痕迹，涟漪是鱼群逍遥滑过所销毁的证据。 而我不过是在那种魂飞魄散痛彻心扉的抽离快感中沉迷上瘾，然后在极度的悲哀伤感中得到全身惊悚的莫名高潮。 也许，是我厌倦了那些凡俗的事。 “Love doesn't grow on trees like apples in Eden - it's something you have to make. And you must use your imagination too.”～Joyce Cary

亲爱的，我收到了今年最好的生日礼物，那是我最真诚的喜悦，只想说给你听。没有对你隐瞒的需要，阔别五年的今天，她变了，也许变得不美丽了，也许变得更俏丽，也许变得更开朗，也许，是我的感觉变了。每个人一生中都有一个遗憾，而我的遗憾就是她。张小娴在《流浪的面包树》写过两次的成全： 我想你明白：最美好的爱，是成全，成全你去寻找你的快乐..... 最美好的爱，是成全，我爱的人，又是否理解，我是卑微的小鸟，收起高飞的翅膀，用我的遗憾，成全了他的归来？ 我始终觉得，面包树系列是她写过的最好的小说。 是的亲爱的，我也曾经用了自己的遗憾，来成全她的完美，用了一种自以为是的悲壮，来成全自己的悲剧。也许你不明白我小说中的第十八章，原来就是我当时的心情，我只是一个卑微的旁观者，随时得做好被牺牲的准备，义无反顾地被所爱的人唾弃和憎恨，在没有所谓公平的平台上，上演一部自导自演的戏剧，然后在最关键的时刻，做出无法挽回的抉择。我有很深很深的遗憾，可是我并没有后悔。 也许有一天你也会恨我，就像当年她恨我一样。亲爱的，如果有那么一天，能够留在我记忆中的关于你的记忆，还会剩下多少？曾经在一起的两个人，都会给对方留下一些什么，从她的资料中，我窥见了她的习性，她所喜欢参与的游戏，都是我当时PDA里所收录的游戏。倔强好胜的她，喜欢和我一来一往地想尽方法破对方的游戏记录，简简单单的游戏，竟然是最单纯的快乐。我知道那些不代表什么，但是小小的发现，就可以让我忘记一切的悲伤，那种难以名状的喜悦，并不是爱，而是一种幼稚的满足感。当时我离开，庆幸没有收回那台PDA，多年后的我，终于体验到在遗憾中拾荒的快乐。如果真有那么一天，你呢？会留下什么给我？而我又留下了什么给你？ 亲爱的，许多东西都会改变，每一天，每个小时，每一分钟每一秒。也许过了今天，格局会完全不同，也许会成了定局。你的双重性格，使我无法解剖和分析。从开始到现在，你的愧疚一直左右你的思想和决定，让我错估了自己的判断。我是否将在我生日当天失去你？他是否会在你生日当天拥有你？这不是预感，而是从细微的琐事分析出来的结果。 我希望，我这次的判断也是错误的。

也许有一天，我会开始了解你。

親愛的，你知道我為什么在受盡了你的冷漠和奚落之后，依然會如此執著的深深愛著你嗎？因為我知道，也許下一秒，你便會在無名指套上一枚戒指，成為別人的妻子。 親愛的，如果真是這樣，我不會浪費這一秒。

讓我看見一條路吧。 顛沛流離的日子，每天過著迷茫慌亂的那種生活，我已經厭倦。 如果我做得不夠好，請原諒我，我很想付出更多的，可是，我想我已經到達我的極限了。

我相信物极必反。 就如爱的尽头会产生恨，悲伤到极点就会笑。 这个农历新年很堕落，堕落到自己也难以置信的地步。 好想跟你聊聊天，说一说最近的状况。 好吗？ 那时候，叶子很绿，天空很蓝，你很美，好久好久，没有一起吃一顿饭看一场电影了。

结束了吗？是的，一切都结束了。虽然明知道会发生，事情毕竟来得太快，还是有点不习惯呐。 忽然好想见你。 可是我知道不应该。那已经不是我能力范围之内的事了。 我会多为自己打算，会记得爱自己多一点。谢谢你。 就让。一切。随着一年的帷幕落下。而。结束。

我坐在同样的角落，和往常一样，叫一样的饮料。 然后你来了。和他一起来，坐在我对面的那张桌子。 你笑得很开心，你知道吗？那是第一次，我第一次看见你变成一个女人。一个真正的女人。只有在自己深爱的人面前，女生才会毫无防备的变成一个女人。其实我不需要问你。我只是怕自己的感觉错了。谁不曾在爱情里假装无知，愚昧地尝试欺骗捍卫自己仅存的理性？ 我知道，那是我生命中最难过的一个晚上。

昨晚遇见了她。 情况比较特殊。我遇见她，却没有留意到她的存在，所以当我传了一封问候她近况的简讯时，她回复得很平淡。那是她在压抑着一些什么，不一定是愤怒，可能只是一种不厌其烦的心烦意乱。 不需要特地传简讯，我有看见你。 我环顾四周，终于找到她的踪迹。我有些慌乱和不知所措，又传了一封道歉的简讯。然后离开。 回到家中，我发现方才慌忙之中写漏了一个字，简讯变成有种调侃的味道。我的心一直往下沉，犹豫着要不要再传一封解释的简讯，恐怕会越描越黑。我想了很久，最后决定不需要解释什么了，自己在她心目中的地位只是一个朋友，说得多反而欲盖弥彰，她不会将这桩小事放在心上。 无论做多少事都微不足道，更何况只是一封莫名其妙的简讯。我的爱情充斥了难于承受的轻盈，任何要求都是奢侈的欲望，任何想念都是廉价的私欲，任何付出都是可有可无的责任。 我想学会不在乎。 ps：另一则故事里的文章只有零碎的片段，用第一人称，记录一些看起来小题大做的平淡事迹，可能是别人的故事，可能是过去的一些记忆，也可能是虚拟的幻想。 概念源自两天前的一句话：现实太残酷太痛苦了，我宁愿选择活在自己虚构的幻想之中。