元子空间

文接上一个博文。 一个人的生长背景，和性格的塑造息息相关，但是一个人个性的本质所做出的决定，却可以左右未来。 最近遇见一个人，让我认真思考一些隐藏的真相，我无法说那是真相，因为我永远没有办法发掘其背后真正的缘由。 开始时，我只是觉得那个人很倔强，倔强到宁愿只相信自己，倔强到以为自己是自私的人。后来，和那个人相处过后，发现倔强的背后，其实有一个相当复杂的背景，足以影响一个人生命全部的背景。我发现到，原来那个人的倔强和防卫心，纯粹是因为严重缺乏安全感。尽管本质上那个人是一个非常有自信的人，可是因为一直生长在不平等的环境之下，心理也出现了极度的不平衡现象。对许多人来说，也许那只是微不足道的，疑心过重的后遗症，如果发生在任何一个小村落，或者是二三十年前，又或者传统观念非常强的社会中，并不足以造成太多伤害，可是那个人偏偏拥有足够的社会体验，也拥有相当资历的学历，会分辨是非对错黑白，虽然伤害是同等的轻微，感受却全然不同，已经足够扭曲一个人坚强的心灵，使汝彷徨不安。 表面上，那个人是个开朗而强硬的，可是无论是面对困难时所做的决定，处理事情的手法，或者内心的思想，都是消极和任命的。这种消极和任命，不仅会带来极度的悲伤和痛苦，也间接扭曲了个人的思维和判断，与其说是做出决定，不如说是放弃自己让别人决定自己的方向。与此同时，也因为无法掌握应有的主控权，被动地依照他人的模式活在自己的生命中，自我圆谎地认为那是个人的决定，与他人无关，进而演变成是自己的自私。那种自私的心理，其实是孤傲的“我”告诉自己的谎言，目的是在解释自己的无奈和愚昧，因为他们违反了自己的信念和条规，为了与自我本质连成一线，不得不为自己加上一条莫须有的罪名，来掌控所剩无几的自主权。一旦自私的负面心理在心里产生，就什么都能放下，而且会误以为那才是“我”一直苦苦追求的幸福，尽管追求的过程充满了痛苦和伤害，所有的痛苦和伤害，都会因为妥协而淡化（隐藏），成为累积的阴影，直到有一天，一发不可收拾。 人是最喜欢自我伟大自我实现的动物，不是因为做出了什么感动人心的牺牲，而是为自己最无奈愚昧的举动，给一个最光荣合理的原因，甚至自我怨恨自我贬低。 我忽然很想拍一个关于心理不平衡的系列，不过不是心态不平衡的体现，而是造成心理不平衡的细节。 还在思考，要如何在画面上表达。

A Hidden Phenomenon是我摄影网站的标语，没查字典没问人，所以不知英语语法方面是否正确。翻译成中文，是隐藏的现象。 我相信人性有两面。一面是展示给他人看的自己，一面是自己也不知道那是自己的自己。 人是自我的，虽然无法脱离群居的框框，可是每个人都有一个自己，“我”。当“我”与别人相处时，我们会自我塑造一个形象，形象的成型，无非不是家庭、教育、环境、朋友、书籍等等等等组成了混合体，我思故我在，意思就是我们懂得思考后，而了解自己存在的意识，我们所吸收的知识，形成我们独特的思维，让我们变成一个“我”。 真正的“我”其实是孤独的个体，不懂得如何分辨奢求和欲望， 却拥有非常孤傲的特质，会在事情发展过后用情绪决定是非对错黑白，事后孔明认为自己应该如此如此。白一点的说，就是欺骗自己让自己相信那是对的。我们常常将不能改变不想解决问题误当成自己正面的情绪，或者，是不经意转换成正面的情绪。 看看家暴吧。有多少妇女被拳打脚踢之后，还维护者丈夫，说他大多数时候对自己很好？她们的“我”明明知道过程有多么的痛苦，她们不想反抗之余，还妥协了丈夫的压迫。一旦她们妥协了，“我”就会在事后告诉自己，她是多么的爱他，不然她不会原谅他。从第三者的角度来看，妥协的过程，是充满痛苦和伤害的，只有她们依然自顾自我，相信她们的爱。可是，一切都是真的吗？情绪是假的，在当下爱的情绪是假的，是用来解释自己愚蠢行为的一种狡辩方式，可是“我”就会认为那才是真正的她，而盲目地相信“爱情是盲目的”。有幸脱离家暴的人，通常会有180度的转变，那是因为她们忽然找到了改变的方法，解决了“我”的尴尬，才会从从前极端的爱，变成恨之入骨的恨。即是说，“我”，回复了原来的“我”的判断。 同样的情形，也会发生在亲情友情爱情、工作或生活中，我们总是在自我欺骗，来满足社会普遍的道德观和价值观。 A Hidden Phenomenon只是一个标语，一个希望从平凡中寻觅不平凡、自我激励的词汇。我的摄影概念非常简单：我不是摄影师，我是一个记录着，记录真实的过程，或者艺术的创作。 从现实生活中寻找隐藏的惊喜，或者从艺术创作中发掘“我”。

有没有一种情绪，曾经在你心底逗留很久很久，一直挥之不去？ Metallica的《Unforgiven》系列说的是儿童虐待，心理上的虐待。第一首说的是过程，第二是长大之后的影响，第三是心理上永久性的阴影。我不懂别人怎么听，但是第一次听他们的《Unforgiven》，我就深深的被感动，不是被歌词感动（那时不知他们唱什么），而是被酝酿的音乐情绪感动。Metallica的歌就有那种牵引内心感触的魔力，慢慢将之推至高潮，让人不知不觉流下泪来。 James的歌喉并没有哭腔，一点都没有，却拥有强烈的渲染力，让人一听就无法放开的叛逆和高亢。 有没有一种情绪，是一种很深很深，深得不能用笔墨形容，深得你无法用一般的表达方式呈现出来？ 我一直在寻找着那种情绪，以及那种情绪的呈现方式。 我相信很多人都有过心痛的经历。像有人紧紧捉住你的心脏，不断的收缩，不断的握紧，直到你无法呼吸，直到你想狂吼呼叫，但喉咙里发出的声音只是薄弱的呻吟。当心痛到了一定的阶段，心脏再已无法负荷撕心裂肺的悲恸时，你会出现难以形容的快感，类似喝醉后麻醉的快感，排山倒海地冲击你的每一条神经。你可能会呕吐，或许也会呓语，然后被自己干涩的声音吓了一跳。 然后，你必须从新整理心情，去面对一些乐观的人生。 我一直想在照片捕捉这种情绪，不是满目苍痍的泪痕，不是面目可憎的伤心欲绝，不是血流成河的凄清画面，不是伪装悲哀的伤感背影，而是一个人庄严沉静时所自然流露出来的悲伤。 从骨子里散发出来的悲伤。就像Metallica的歌一样。 那可是一段遥不可及的距离呀。

因为我爱你，想付出一切让你开心让你幸福。 因为我爱你，我做的每一件事都是为你好。 因为我爱你，所以我必须占有你拥有你。 因为我爱你，我的一切就是你的一切。 因为我爱你，我的世界因你而转动。 因为我爱你，所以你是那朵玫瑰。 因为我爱你，麦田因你而美丽。 因为我爱你，你是我的所有。 因为我爱你，你也要爱我。 因为我爱你，我要放手。 因为我爱你，而爱你。 因为我爱你，句号。 因为我爱你，所以我必须不爱你。

很多人都说，我的照片只有悲。 悲是一种负能量，就像仇恨一样，在这个社会中，是不被允许的。 有时候，艺术需要一些极端的负能量，不是那种伪装的情绪，而是诱发自内心曾经被伤害过的感觉，以呈现的媒介，体现在作品当中。我常常觉得，无论是文字或摄影，我的作品除了悲，应该还有一些迫切的渴望，对快乐的渴望，对爱情的渴望，对人生的渴望，对自己的渴望。我想呈现的东西，并没有那么极端，依然保留那么一点点，对美好的奢望。 悲伤是一种负能量，是一种最强大的动力，就像仇恨一样。有人怀着十九年的仇恨，将孩子教育成材；有人以一种极端自我的偏见，将日本汽车公司起死回生；有人偷窃他人的点子，成为世界闻名的发明家；有人因着自私的本质，而成为世界首富。当我们看到一些人成功了，就开始删除他们人生的污点，积极地寻找他的优点，歌咏他们的伟大。人们相信美好，深信美好是成功的本质。 以偏概全。 组成一个人的，是他的优点和缺点，世界上没有完美的人，所以对错并不如书本上那么肯定，也不如道德伦理上那么绝对。我们不能够在一个人成功之后说如果。你会更成功，如果你没有仇恨，如果你没有私心，如果你并不极端，如果你很诚实……。如果真的有如果，将不会有今天。 所以我会开始选择被爱。 让我的作品开心点。:P

三十五年的生命中，遇过两个奇迹一般的女人，一个是珍珍，另一个是刘神妈妈。 她们都曾经活在细微的钢索线上，一不小心，就跌个粉身碎骨，她们没有倒下，而是坚韧的活下来创造了属于她们的历史，创造了一个值得别人记忆的名字。不说别的，挨饿方面，两个人都有类似的经历，在最贫苦的时候，珍珍曾经吃了两年的白面包和白开水，而刘神妈妈则每两三天才吃一顿饭，一个是为了活着，另一个，是为了孩子。 曾经答应过珍珍，在她年老的时候，若我依然有能力，会帮她写一本回忆录，将她传奇的一生收录在一本书中。没有人对活着的执着比她更坚定，也没有人活得比她更精彩，至少，在我认识的人当中，没有。 今天约见了刘神妈妈两次，谈话的时间不长，感觉非常感慨。她是另一种类型的奇女子。她让我明白，什么叫做咬紧牙关。什么叫做心酸，什么叫做人生。她有一个心愿，是想出一本书，想以自己的过去，激励现在深陷困境的朋友，如何在最艰难的时刻站起来继续往前走。我希望用未来六个月整理她的故事，然后编辑成书。这段时间，我会收集一些地理和历史资料，希望大家能够协助我。 关于生命的曲折和坎坷，我想起了一个认识了很久的女性朋友。以她的个性，在同样的环境之下，应该也会创造一个奇迹。她们的骨子里，有着旁人难以明白的坚毅和勇气，堕落或升华，对她们来说都是选择，她们只是选择了后者。

重复听了又听，我喜欢阿桑的《叶子》，喜欢她寂寞的歌声，喜欢歌词里那哀怨缠绵的寂寞。 我没有宗教信仰，由于喜欢阅读，所以曾经读过基督教的《圣经》，回教的《可兰经》，以及佛教的《金刚经》和《般若波罗蜜多心经》。虽然没有实践他们的教诲，我觉得自己的道德价值观比较接近佛教的教义。与其说是接近，不如说比较符合我的胃口。 人们的信仰，无论是宗教，或者自己拟定做人的原则，往往和行为是分割开来的。 所谓的道德，只是个人主观的标准，因为信仰、教育、环境、背景的不同，而有着不一样的诠释。 我只是个普通人，只能够尽量做到不自私。 伟义在教室的布告栏的照片上写着：人可能一生中都只是在追求一个错误。（大概是这个意思） 我的叛逆，是因为我认为没有做错的事，只有如何从错误的分岔引导出正确的结果。我是George Carlin名句的追崇着：Some People see things as they are and ask, why? some people dream of things that never were and ask, why not?我只知道有些事只想而不去尝试，就会成为遗憾。 老实说，如果不是因为《小王子》这本书，习惯以逻辑思考的我不可能会踏上追寻艺术的征途。

世事瞬息万变，电影《Knowing》中Nicolas Cage所扮演的角色是一名教师，他在课堂上说了一些话，我忘了是什么，不过他让我想起一些事。馄饨理论（Chaos Theory）和因果律（Causality）几乎是两个对立的系统论，却又相互联系着彼此。馄饨理论强调就算是在一个绝对的系统中也可能产生随机结果，那些随机的结果，经过个人或一群人主观的观察和审判，就会从杂乱无序的系统中整理出一套模式。Chaos Theory中最著名的理论就是蝴蝶效应（Butterfly Effect）。这种情况，最常出现在宗教中，艺术次之，而后是激励书籍。人选择相信自己所看到的，然后合理化自己的观点，衍生出自己的信仰。很多人会从毫无意义的杂讯中筛选出意义，就像在云端看见神迹、在化石中看见佛像、在原始人的壁画中看见思维、在一个成功人士的身上拟定一套成功学，学术中，这叫“Apophenia”。 我们很容易陷入自己的陷阱，然后信以为真，尤其是当情感介入时，我们就无法分辨是非真相，有什么东西，比自己切身的感觉更真实呢？ 当我以为我爱上别人时，那是因为日常生活一系列的微小变化而产生的效应，那些微小的变化不断相互冲击，成为随机而无法预知的潜性元素，蛰伏在馄饨之中不断被放大，最后组合成强烈的讯息，告诉自己我爱上了。因为我们找不到爱情产生的理由，所以我们坚信爱情的魔力，是命中注定的使命，联系着爱情的，也许纯粹是薄弱污秽的性，也许是自己塑造的幻想，也许是彼此在生命中留下的依赖，也许是过去似曾相似的感觉，也许是离不开环境所供给的惯性舒适感。沉醉在爱情里的我们，往往不会追根究底，粉碎提供自己兴奋满足感的梦幻。有没有发现，当爱情变质时，同样的环境，同样的两个人，感觉会怎样产生天翻地覆的变化？我们会开始厘清筑成爱情的原因，从杂讯的蛛丝马迹中寻找到所有爱情的线索。促成分手的理由，常常不是因为对方的缺陷或不足，而是因为我们成功明白了爱情的原因。 我们开始解释爱情。 当爱情可以解释，就不再神秘，说穿了，我们对爱情的奢望其实来自自己对未知的好奇。爱情可不可以解释，只是我们的选择，每个人都可以在馄饨理论中找到自己的模式，然后加以解释。 如果你问我爱情是不是真的，我会说是假的。但是我爱你是真的。 因为我可以列出一千个不爱你的理由。

今天是台湾921大地震十周年纪念，去年的今天，我买了我人生第一台相机。 进入第二年，会有一些改变。

我天生就是一个很注重感情的人，所以总会有一些优柔寡断的个性，对亲情和友情，表现的太冷漠；对爱情，则太投入。 小学时曾经有三个很要好的朋友，跟亲兄弟一般要好。我们一起上课，一起吃饭，一起顽皮，一起玩耍，天真的我们，当时以为可以这样到老死。中学之后，其中一个朋友加入了学校的私会党，开始不断向我们借钱。我们小时候那有什么钱，只好将自己仅有的五毛零用钱全部给了他。有一次，忘了为什么，他急迫需要钱用，一下子开口向我要十块钱，并以一种乞求和威胁的态度口吻说话，我非常的生气，捉起桌上的刀片就往上一挥，划破了他手臂上的肌肤。他看着红色的血痕，开始放声大骂，说永远不要求他，我们的友谊，就因为那十块钱而破裂了。另一个朋友，因为学业开始退步，无法跟上我的步伐，渐渐疏远了我，最后一个，本来和我话不投机的朋友，也转读了另一所学校。 我开始寻觅新的朋友。在新朋友的影响之下，我开始文字创作。我和他，虽然中文程度不怎么样，每每将稿件投去报馆，都会刊登出来。有一次，报馆征文比赛，我一口气写了数十篇的新诗和散文，将它们交给我这位朋友，托他和他的稿件一起寄过去给他认识的那位报馆主编。几个月后，我收到一封来自报馆主编的信，信里很不留情的数落我文章中的弊端，并用强硬的态度羞辱我的文字水平。那时我感到非常沮丧，没有对任何人提起，也不再向报馆写任何文章。后来遇见那么主编，我才知道他完全没有收到我的稿件，也没有写过任何信件给我。其实我怀疑过，因为信件里的字迹，虽然经过可以修饰，可是依然有我那个朋友的文字迹象。我将秘密锁在心底，从来没有像任何人提过，甚至是他。 大学时，在收到我暗恋七年对象的照片后，我伤心得哭了好几天。我将憋在心里的感触，原原本本地告诉我一个我大学里最好的朋友兼室友。他只是静静地聆听我的倾述，不时以过来人的口气安慰着我。过了不久，大概两个星期后，一个圣诞派对里，他竟然将我的软弱当成笑话一样分享给所有人听。我听着大家的嘲笑，只是觉得自己很傻，因为我的感情太脆弱而不堪一击。我没说什么，因为垫底的情绪悲恸已经过去了，还有什么，能够让自己更难堪呢？ 进入社会，朋友圈子广了，也认识一些龙蛇混杂的朋友，明白义气的重要。最坏的朋友，曾经做过打手，走私贩毒，误杀过帮派分子。他住过监牢，假释那段期间，我们一群朋友曾经为他打点生计，也凑出一笔钱给他应急。岂知他在假释时也不好好反省，口中虽然一直说要从新做人，可是恶性不改

今天是伟妮生日，先祝她生日快乐。 淑玲为她制作了一个超感人的短片，大家可以到 www.shukling.com 观赏。 Vnee's Birthday 2009 from Chan Shuk Ling on Vimeo . 前几天是我的生日，需要谢谢好几个人。第一个是帮我庆祝生日的刘家兄妹和Lonny，还有为我制作短片的淑玲。接下来是去年为我找来许多人为我唱生日歌的摇滚天使，今年她特地录制了一首我超喜欢的歌：祝我生日快乐。真的很感动！那张CD我会永远珍藏。谢谢你，摇滚天使！ 然后是Sylvia，Beatrice和Lucas，谢谢他们请我吃Donut生日蛋糕，也谢谢他们送我的礼物。还有很多很多传来简讯，留言给我的朋友们，谢谢你们。 不知道为什么，今天好累好累。好想休息。有什么明天才写。 对不起寿星婆，借用你的版位来写自己的感言。反正都要写，就别浪费空间嘛。 Happy Birthday, VNee。

听到朋友给我的评语是：你是艺术家，所以道德价值观和别人不同。 不敢妄自菲薄说自己是艺术家，连边都沾不上，但是这句话很值得深思。待我整理整理，我会发表一份关于道德价值观的文章。 我的道德观没有不同，只是观点不一样而已。真的。

昨天下午约了一位久未见面的朋友喝茶，一位我很仰慕，并且生命充满戏剧性的女性朋友。 每每和她相处，她的个性从来未曾改变，感觉也没有，但是总会有新鲜的话题围绕着她，会牵动自己停滞不前的惰性，激发内心蛰伏已久对生命的渴望，然后付诸于行。她不甘寂寞，可能连她自己也不知道，会一直创造属于她生命的火花。记得她说过她只是一个平凡的女子，喜欢过着一些平凡的生活，可是上天偏偏让她经历了太多太多，让她历尽生命最漫长最寂寞最欢悦最奇特最辛辣最苦涩最无奈的生活。她不曾倒下，不管生命多么坎坷，她不曾说过一句认命的话。也许她是一个平凡的女子，可是独特倔强的个性却不允许她选择生命的轨道，不允许她过着平淡无味的生活。 如果要为她的生命诠释一个意义，我觉得是自我信仰者。信仰着自己的思想，信仰着自己的方向，信仰着自己的命运，信仰着自己的生命。 当她面对一个女人生命中最难堪的处境，她毅然决定自己从新开始，一个人，在逆境中活出最精彩的一面。 当她看着挚友，一个完全能够了解自己的人患上癌症，病逝在悲恸之中，她在痛哭之后，对生命有了更深的认识，她没有倒下，依然继续她的奋斗。 当事业遇见瓶颈，她选择割舍，以一种全新的姿势步入一个全然陌生的工作领域，开创新的格局。 她从来不埋怨，只是虔诚地信仰她的自我。 谈到她的新工作，很杂很挑战，我没有去过她的办公室，但是可以略为想象。她在一间沙巴顶尖科技公司上班，拥有一个超大的办工桌，桌上是一台MacBook Pro，然后两个27”和一个21”的电脑屏幕，身后是满满的资料库。了解我的人都知道我不问太多问题，但是从谈话中，我可以感受到那件公司老板的野心，是要掌控整个沙巴州的科技系统，详细的情形不便透露太多，可是我很尊崇她上司的眼界和行动力，觉得这块土地，的确是有一些人比别人看得更远，而他们就是创造奇迹和历史的人！科技/文化/艺术，这一片土地，需要这一些人的存在，才能够骄傲的向全世界人怒吼，说我们是最棒的！ 说到她上司，比她年轻好几年，可是对东西品质的要求，也是我平生罕见。就一个信封，为了纸质/设计/颜色等，可以花几个星期找遍全马。为了公函上的一个日期的写法和空格，可以拒绝接受。为了要求字迹的整齐程度，可以用尺来度量。他颠覆了传统的做生意手法，不为应酬而应酬，不为节省开支而节省开支，不为创新而创新。只有这些人，才认识自己，明确的知道自己要做什么。 相信在这种大环境下，她蜕变得更多

Horace Birthday 2009 from Chan Shuk Ling on Vimeo . 在 Feeltone - Creative Platform 上面找更多和这个类似的视频 谢谢大家！

今天是我生日。 去年的生日是我比较难忘的一次生日，虽然只有几个人陪伴，伟兴还硬扯了几位学生帮我庆祝生日，但是好朋友Lonny亲手做了一个蛋糕给我，卖相不怎么样，吃下去的，却是一份感动。今年因为facebook的关系，多了好多人的祝福，收到的生日短信的确也比去年多，我想，应该也是一个难忘的生日吧。 昨晚从刘妈妈那里学到一句福建歇后语：不会游泳说睾丸重。 自从薇达说过本质的问题，我一直相信个人的创作过程和结果，与其本质息息相关。艺术创作的手法，包括突破和颠覆，但其内涵却视乎个人本质，勉强不来，我也早放弃追求纯艺术的境界。 同时，昨晚也发现一些人为了自我包装和宣传，无所不用其极的制造话题。我想只要静静观看就好，因为选择偏激的人，无非也不过是心灵太过寂寞，需要找人安抚，而殃及池鱼。 Debbie喵了一封爆笑的电邮给我，是用photoshop制作而成，怪贝贝的模样，看来已经烙印入她的脑袋了，但是今年第一份礼物（天！应该不是最后一份吧！:(），是伟妮送的一本书。 这个博文有点语无伦次，因为赶着出去，没有想太多。 至于标题，是为了提高我今天博客的点击率，这样的标题，你一定会点进来看，不是吗？ 哈哈哈。 Happy Birthday to Me。

亲爱的，我收到了今年最好的生日礼物，那是我最真诚的喜悦，只想说给你听。没有对你隐瞒的需要，阔别五年的今天，她变了，也许变得不美丽了，也许变得更俏丽，也许变得更开朗，也许，是我的感觉变了。每个人一生中都有一个遗憾，而我的遗憾就是她。张小娴在《流浪的面包树》写过两次的成全： 我想你明白：最美好的爱，是成全，成全你去寻找你的快乐..... 最美好的爱，是成全，我爱的人，又是否理解，我是卑微的小鸟，收起高飞的翅膀，用我的遗憾，成全了他的归来？ 我始终觉得，面包树系列是她写过的最好的小说。 是的亲爱的，我也曾经用了自己的遗憾，来成全她的完美，用了一种自以为是的悲壮，来成全自己的悲剧。也许你不明白我小说中的第十八章，原来就是我当时的心情，我只是一个卑微的旁观者，随时得做好被牺牲的准备，义无反顾地被所爱的人唾弃和憎恨，在没有所谓公平的平台上，上演一部自导自演的戏剧，然后在最关键的时刻，做出无法挽回的抉择。我有很深很深的遗憾，可是我并没有后悔。 也许有一天你也会恨我，就像当年她恨我一样。亲爱的，如果有那么一天，能够留在我记忆中的关于你的记忆，还会剩下多少？曾经在一起的两个人，都会给对方留下一些什么，从她的资料中，我窥见了她的习性，她所喜欢参与的游戏，都是我当时PDA里所收录的游戏。倔强好胜的她，喜欢和我一来一往地想尽方法破对方的游戏记录，简简单单的游戏，竟然是最单纯的快乐。我知道那些不代表什么，但是小小的发现，就可以让我忘记一切的悲伤，那种难以名状的喜悦，并不是爱，而是一种幼稚的满足感。当时我离开，庆幸没有收回那台PDA，多年后的我，终于体验到在遗憾中拾荒的快乐。如果真有那么一天，你呢？会留下什么给我？而我又留下了什么给你？ 亲爱的，许多东西都会改变，每一天，每个小时，每一分钟每一秒。也许过了今天，格局会完全不同，也许会成了定局。你的双重性格，使我无法解剖和分析。从开始到现在，你的愧疚一直左右你的思想和决定，让我错估了自己的判断。我是否将在我生日当天失去你？他是否会在你生日当天拥有你？这不是预感，而是从细微的琐事分析出来的结果。 我希望，我这次的判断也是错误的。

《奉献》，是一只我从小就很喜欢的歌曲。 每个人都是独立的个体，每个人拥有自己独立的思维，我们常常觉得自己付出很多，回收却很少，以数学公式来推算，并不符合逻辑。既然每个人都在付出，为什么没有人会感觉到自己得到得更多？ 我的母亲是一个一生都在付出的人。母亲排行最小，从小为了父母和家人，尽管学业不差，却被迫缀学，在园丘收割橡胶汁，和包办一切家务事。年轻的时候为丈夫付出，每天天未破晓就起身，载送我们上学后，就开着一辆旧车到每一个工地买糕点和汽水。父亲离开家里，母亲扛起一家的生计，为伯伯打理胡椒，可可和西瓜园，由于家穷，也是一早就踩着笨重的自行车，去三公里外的园丘工作，有时候，还载着重达四五十公斤的胡椒回家。好不容易我们长大了，依然为孙子付出。 她说，付出是一种能力。 我不敢说自己遗传了她的“能力”，但是无可否认，兄弟姐妹全部都被这种思维影响了一生。 我们愿意付出，尽管没有回报。是的，说得容易，可是谁又能真正做到？有些人觉得这是人类应该拥有的行为；有些人藐视这种愚蠢的动作；有些人相信人是自私的，没有人可以做到；有些人认为无论怎样形式的付出，在不同的角度和视野，其实也会要求某种程度的回报，不管是否有意或无心。 无论人如何定义如何结论，皆以自身的人生价值观作为出发点。 一直相信人性本善。为家人做出的牺牲，是一个人最起码的本分，我从来不曾埋怨过什么。 我愿意为朋友付出，当大家在理念上有分歧时，只要朋友决定去做，他一样会得到我的支持，豁出去和他一起分担。当朋友有困难时，我二话不说，会一直站在他身边，给予适当而不会让他觉得负担的援助。曾经有过一些好朋友，却是以利益来衡量两个人之间的友谊，得势之后选择离开，去寻找更有利益价值的朋友。我觉得他们没有错，毕竟那是个人的选择，我只是渴望，当有一天大家相聚之后，依然拥有好朋友的感觉。 我愿意为我爱的人付出。从很久很久以前就开始。从我第一个喜欢的女生开始。我总是看着她们拍拖，同居，结婚，然后生子。你问我会不会祝福她们？我会，献上最衷心的祝福，可是我并不开心。我想，可能是我自私，虽然说过不在乎，其实有谁不想得到一点点回报呢？我很讨厌爱上别人的感觉，因为我知道那会持续很久很久，而伤痛也如影随形地在心底腐蚀，很久很久。 有些大道理，我就是做不到。

改一改以往沉郁的色彩，这次尝试用比较浓郁亮丽的色调。

朋友从新加坡过来，所以我这几天都住在酒店，大鱼大肉，好不快活。 他是我的中学同学，风趣幽默，和我一样出生乡下，属于那种省吃俭用的典型，从谈话中，大可略知他累积的现金财富已经要以百万来计算，从什么也没有的乡下老，到今天的成就，靠得不是很会赚钱，而是节省。这次他来，倒是让我另眼相看，虽然还是对金钱观念比较执着，但总算肯花钱在应该花的地方了。 我和这位朋友可谓同病相怜，可能我稍微好一点，拍过一次拖，但是据我对他的了解所知，他好像还未曾有过正式的女朋友。其实他长得并不差，也懂得说话，又有学识，去过很多地方，是个名副其实的钻石王老五，可惜偏偏就没有姻缘。 我们之间没有共同点，能一直成为好朋友，大概只是因为同病相怜。:P

薇达在facebook里介绍这部电影时这么写着：Diary of A Sex Addict (Diario de una ninfómana)不錯看，5%法文對白35%西班牙文對白60%肢體對白。 我冲着那60%肢体对白上网找了这片子来下载，看了，但不想再这里写评论，因为毕竟那是一部稍微有内涵的情色电影，有兴趣的人可以到 这里 看看。另外一部觉得还不错的，是韩国电影《爱的躯壳》。 我没有扮清高，承认自己也会看，但这次真的只是纯粹想知道，当一个女人愿意主动献身给一个男人的时候，她的心里是否可以没有爱。 我已经知道答案了。

曾经追求过一个中文程度很好的女生，用亲手书写的方式写过一封蛮长的信给她，其中的过程和内容改天有机会才透露，我想说的是，回信的不是她，而是她的母亲，只写了四行字。 生命诚可贵， 爱情价更高。 若为自由故， 两者皆可抛。 字迹苍劲有力不失秀气，像她的个性。是她让我明白，自由的重要。 失去自由，就等于失去了生命和爱情。 所以我唯一能够给你的劝告，就是拥有自己的事业，至少，不会失去自己。其他的，往后你会慢慢明白。

http://15malaysia.com/ 这是其中一部马来西亚人拍的短片，相信很多人都看过了，之前还有Coklat，One Future等等，我觉得拍的非常好，谁说马来西亚没有好导演？ 但是觉得更可悲的是，竟然很多人看不懂短片中的涵义，针对“肉骨茶”和“奥巴马事件”争论不休。真的有种苍凉的感觉，马来西亚人对艺术鉴赏能力，是否普遍上都比较低？ 谁才是种族主义者？从辩论中可窥一二。想法会根据立场而改变，华族文化捍卫者，为了莫须有的种族尊严，对猪流感的传播媒介争辩得面红耳赤，我看着一个个华人破口大骂，只觉耳根发热，一直贵为手控国家经济命脉，傲视群雄的我们，为什么不看深一点，去了解那些新闻报告和男女主角对话背后的原因？ 短片所要表达的讯息是什么？ 电视雪花有什么意义？ 两个人的对白所映射的是什么？ 短片主题是什么？ 短片中男女的种族和宗教信仰是什么？ 民主树是什么？ 肉骨茶是什么？ 奥巴马的演说的意义是什么？ 偷拍的用意是什么？ 每一句话，每一个画面，都有一个用意，就是映射马来西亚政治。执政党也好，反对党也罢，只要你有一个强烈的宗教，种族或政治立场，就会选择转牛角尖，选择看不懂短片的真正涵义。最后一段的新闻报道，其实也在陈述着马来西亚人民的自傲。 和无知。

已经知道这是一场孤独又寂寞的旅程。 像一张褪色的古旧彩绘，抽丝剥茧，寻觅着原来的色彩，只为了还原最初的面貌。

一直一直想给你一个昵称，一个只有我你知道的昵称。以你身经百战的经历，应该知道昵称对两个人的重要性，不纯粹增加两个人的亲密度，更是建立两人“关系”的一个指标。我承认自己是一个木纳的人，在两性关系上，总是扮演着二线演员的配角角色，为了承托男女主角而存在，让观众唏嘘感叹，却又不足惜的一个角色。我想，这种颓萎的自卑感，是我永远无法摆脱和习惯的一件事，虽然曾经有过选择，倔强的处女座个性，却不允许自己随意释放情感，尝试爱一个自己不爱的人。更精确的说法，应该是处女座的洁癖吧。 十七岁那年，我喜欢上我的学妹，虽然知道她已经有男朋友，我依然默默的喜欢着她。我第一次向她表白，是在高中毕业时，写了一首诗给她。那首诗被刊登在我那年毕业的校刊上，诗题为《早晨，蒲公英飞扬……》，依稀记得是一首隐喻诗，写的虽然是蒲公英，说的是同学们即将各分东西，在世界各地不同的角落扎起自己的根，希望大家不要忘记十年后的聚首之约。那首诗，后来被堂姐借去参加比赛，拿了个第二名。当校刊印刷出来后，我拨电话给她，诗中隐藏了我对她的钦慕之情。诗分成三段，第二段每行的第三个字连接起来，就是她的名字和一句我想对她说的话：诗X，我真的很喜欢你。选择写诗，只因她的名字有一个诗字。 我等了她七年，看着她拍拖，同居，然后结婚，我始终没有交其他女朋友，没有牵过任何女生的手。在这期间，我拒绝过一些人，一直和她维持着很好的朋友，直到我在英国大学第二年，她寄了一张她的订婚相给我，我才第一次感受到人生的痛苦，那种痛彻心扉的感觉，就像有人紧紧捉着你的心脏，用力的扭挤一般，连呼吸也会疼痛（呼吸也会痛这个形容词我没有抄袭喔，我的小说可以证明，我很早已经用过了，嘻嘻！）。在照片的背面，她写着：你太好了，应该可以找到比我更好的女生。 当时我的心智算是成熟了，已经足以分辨那是给我下台的阶级，可是扭曲的心理，却让我学会一件我后悔一辈子的事，就是学会吸烟。那是潜意识里的报复，想用抽烟的负面形象，告诉自己并没有那么好，我也是一个坏男人。 不晓得为什么，“你太好了”这句话竟然成为我的致命咒语，无论是分手或被人拒绝，对方的理由虽因人而异，其间必然就有那么一句话，而我每每在伤心之余，总会悄悄的在心底咒骂：有没有更创意一点的台词？ 对你俯首称臣，真正的原因说不出一个所以然，是那些山丘溪谷的经历？还是惊鸿一瞥的惊艳？是自欺欺人的错觉？还是无中生有的直觉？我们俩之间隔着一

我的第一个 摄影网页 ，请大家多多指教，若有不足之处，也请大家指点，谢谢！

最近总是被人取笑力不从心，三人市虎，连自己也开始怀疑是不是了。 要在最短的时间内明白网络结构和程序语言，的确不是一件简单的事，差点要了我的命，更何况还有接近万字的文章，要在三四天内完成，我已经用尽我十二分功力，依然觉得力不从心。