元子空间

到底缺少了什么？ 最近拍摄的一个系列，发生了一连窜措手不及的事。那天跟伟兴分享了之后，竟然还有许许多多的后续发展，弄到我周身蚂蚁缠身。真的什么粗口都爆出来了。 虽然我承认一些所谓的论点，可不代表我认同他们的做法。我承认，两者之间的确有着非常大的不协调感，而我也用尽了方法去中和那种不协调感，也不需要那么直接伤害别人吧。这些并不会让我咬牙切齿，更过分的还在后头。我差点晕了过去。他们真的让我第一次觉得我可以那么讨厌别人。更让我好奇的是，陌生人，完全不认识的陌生人，为什么可以以自己的快乐建立在别人的痛苦上？难怪这世界那么多灾难。 过了一阵子，等事情平息之后，我才来分享到底发生了什么事。不精彩，不过我会写得很精彩。想知道的可以问我，不过别怪我骂粗口。 话说回来，的确很多人都不懂得如何分辨，更别说身在其中的自己。

有看过这个故事吗？ " 一天晚上，有個女孩在機場等候飛機，離起飛還有幾個小時， 於是她在機場商店找了一本書，買了一袋甜餅乾之後找了個地方坐下。 她酷愛讀書，所以聚精會神的沉浸在書裏，卻無意中發現， 那個坐在她身邊的男人，竟未經允許就從他們中間的袋子 裏抓起一兩塊甜餅，塞進嘴裏。 她試著迴避這件事，避免在大庭廣眾發怒。 她繼續讀著書，並使勁嚼著餅乾， 看著時間──當那個偷餅賊繼續消耗她的甜餅的時候。 時間一分一秒地過去，她也越來越氣憤， 她想：“我要不是這樣寬容，一定當眾讓他出出醜， 可惡的偷吃別人餅乾的人!" 每當她拿一塊甜餅，他也跟著拿一塊。當只剩下最後一塊時， 她猜測他會怎麼做。他的臉上浮現出善良的微笑，並略帶拘謹， 他拿起最後那塊甜餅，並把它分成了兩半。 他遞給她半塊，自己開心的吃著手中的另一半。 女孩從他手中搶過那半塊餅，心想：“天啊，這傢伙還挺有意思， 他無禮的吃了我的餅乾，連聲謝謝都不說一句。” 當她的航班通知登機時，她如釋重負地鬆了口氣， 收拾起自己的行李走向門口，並拒絕回頭看一眼 那個吃她甜餅而且忘恩負義的傢伙。 她登上飛機，舒適的坐在座位上，然後找到那本快看完的書， 當她把手伸進皮包時，她意外而吃驚的摸到了一袋沒有開封的甜餅！！！！ 如果這是我的，她後悔地自言自語道，那剛才另一包就該是他的， 而他卻盡力與我分享本屬於他的甜餅！ 可是已經太遲了，她無法道歉了。飛機進入雲層， 她望著厚厚的雲層，心情是那樣的沉重和難受， 那個忘恩負義的偷餅人竟然是自己。 生活裏，很多人養成了習慣，不斷在以懷疑的眼光審視著身邊的人， 哪怕那些和自己一點關係也沒有的陌生人。 我們甚至還懷疑自己是否受到了那些善良陌生人的“侮辱”。 在我們深深地厭惡這些身邊人的時候，是否會想到，我們也許誤解了他人。" 现实生活中，类似的事情每一天都在发生，只是大多数的时候，我们永远不知道真相。珍珍在很久以前已经告诉过我，心肠不要太好，人性就是这样，没有人会因为你的好心而感激你，却会在你犯错的时候指责。坏人会让人期待他的好，好人会让人注意他的坏。 一个杀人放火坏事做尽的人，抱着自己的孩子细心呵护时，我们会觉得非常感动，感动的程度比一个原本是好人的人抱着孩子更强烈。我们...

耳边响起的是莫文蔚的《外面的世界》。 心里头有一股莫名的不踏实感，隐隐觉得有一些事情正在发生，而我却不知道。我已经开始学习处之泰然，伤害已经够多，最好的方法，就是无知。佛教也好，基督教也罢，一个人追寻的终极智慧，就是无知。 伟义最近面对着关于执着的难题。对与错、是与非，总有一个灰色地带，站在更高的位置，尝试以入世的眼光看世界，也许，是不一样的天地。我没有解决方案或定论，因为我知道受伤的感觉，肤浅如爱情的、沉重如民族的，执着，只会带来更多的伤害。 拍了那么多次婚礼，心理上有些疲惫，可是看到有一些画面，还是会感动。不是因为爱情，我不再相信爱情，而是在那一刹那，我渴望却失去的爱情。

这个嘛。。。我也可以做到，躺着做。

有时候觉得人性是很可悲的。 因为缺陷而自卑，因为自卑而敏感，因为敏感而易怒，因为易怒而责怪。因为看不见自己，而责怪别人。可是我们常常忘了，每个人都有缺陷。 薇达叫我要做一个冷漠的人，我也想做一个冷漠的人。冷漠是自我保护的一种行为。可惜我还是做不到。没有人会相信你善意的出发点，因为人性的可悲，会扭曲你的善意，变成攻击你的武器。

生活中需要一点魔术，来创造一些奇迹。

当一个女孩深深爱上了一个男孩。 当一个女生为了爱情而伤心欲绝。 当一个女人被自己孩子小手牵着。 在那一刻，她们是最美丽的。

今天拍了一对新婚夫妇，新娘是本地沙巴人，新郎则是澳洲人。新娘的家族很特别，开始交谈时听她的英语非常流利，加上家中兄弟姐妹都以广东和英语交谈，以为她们是典型的香蕉人，不懂得中文。 后来姐妹来了，其中有些竟然是台湾人，她们交谈的中文腔调即刻变成道地的台湾腔。然后伴娘是土著，只听她们说话，你会以为她们也是土著。语言天分，大概就是这么一回事。虽然酒席不多，只有十二围台，可是就像联合国，来自世界各地不同的国家。 来宾并不多，多数已婚，只有一位长得非常漂亮，而且证实单身。可能你们觉得不美，在我眼中那可是我所见过最完美的女生了。 照片都只调了颜色，没有经过整容修改。 谁知道她的名字，告诉我吧！:P 为什么今天那么胆大妄为？因为我喝了酒。哈哈。

今天（应该是昨天）做了许多事，很早起身（九点对我来说已经很早了），一直往外奔波，没有停止，只是想尽量把累积下来尚未完成的事完成。我不知道这叫不叫充实，只是觉得累垮了。回到家，洗个澡，全身肌肉放松后，才发现发烧了，猜想是后遗症吧。毕竟身体不是铁打的，虽然被狠狠摧残过后的身躯不会马上出现问题，可是某些零件或者已经失灵，需要一些时间调整。

从悲剧中惊醒过来，看见另一个悲剧的诞生。 等待是最愚蠢的行为，没有人知道明天会发生什么事，更别说天长地久。如果什么事情必须去做，我不会再等待，会发生的，始终会发生。遗臭万年也罢，那也只是我一个人的故事。 反正每个人都认为自己没有错。

每一个优点，都是一个缺点。 年龄、角度、知识、观点、时间、对象、文化、教育、价值观的不同，都可以将缺点变成优点。 从前的优点，可能是现在的缺点，反之亦然。

当我张开眼睛，世界变得不一样了。 有点熟悉，更多的是陌生，变换如此无常，我的思绪模糊，却看见更多虚假，无关虚情假意，只是那种剪不断理还乱的缠绵忽然很遥远，那份感觉再也无法晶莹剔透，想起小时候爱听的马来歌曲《Suci Dalam Debu》，和歌词的词义无关，只是想起。 你是清澈透明的水 在尘封了的容器中 脏污的外表 隐藏着纯净 总是将风马牛不相关的东西扯到一块儿，思考着同样一件事情。关乎爱情的也好，关乎未来的也好，关乎生死的也好，关乎命运的也好，关上灯，任电脑荧幕跳跃地闪在面庞，听着莫名其妙的歌曲，属于我年代的抒情歌曲、属于跨越时代的重金属、属于放浪纵欲的灵魂乐、属于没有区域分别的澎湃雄伟、属于违背制度顽抗命运的嘻哈，那些探戈、那些华尔兹、那些莎莎、那些无法分类的节奏和声音，从来不曾滞留，手指敲打在键盘上的声音有点冷漠，像失去了一些生命该有的温度，文字不过是一组毫无意义的乌合之众，在沉淀的爱情中打捞着海市蜃楼的幻影，偶尔的激情，随涟漪荡开后就失去原有的价值和意义，我在死亡中苏醒过来，一切都变了。 都变了。 我再也无法从那些关怀的话语中听见内心的呢喃，也无法从那些肢体上的接触感觉到温馨的度数，我知道，那曾经绽放的，已经枯萎而死去。 然后，我的心，正在顽强的跳跃着。

不小心听到一段对话。 男：要不要拍照？ 女：要。不过要等我买相机。 男：我的意思是，我拍你。 女：蛤？！才不要。 男：为什么？ 女：因为我不喜欢拍照。 男：谁说的。你有那么多自拍，还说不喜欢拍照？ 女：那个不一样啦。 男：有什么不一样？你对我没有信心？ 女：不是的。我只是不习惯被拍。 男：难道你不喜欢自己美美的照片？ 女： 我本来就美。 最后一句是重点。

待在家里。什么也不想做。 心死了。

不管自己再怎么努力的向前跑，依然只是跨出那么一小步。还有太多太多东西要去了解，还有太多太多知识要去汲取，还有太多太多可能要去发掘，还有太多太多未知要去实践，还有太多太多局限要去突破。 越来越注重摄影的光和影，而忽略了主题。我想这是好事。我正在寻找一块又一块细小的拼图图块，以致忘了全貌，我知道，最终的那个画面，需要每一快小小的拼图组合而成。我只是暂时忽略，却没有遗忘。 接下来的日子，应该如何度过？还不知道，见机行事吧。

连续四天在做slideshow，每天从晚上做到凌晨，我的腰坐到僵硬，连睡觉都辛苦。 现在总算做好了。也是我自己目前最满意的实力的slideshow短片。坏消息是，还是要等到三月才能放出来。 啊啊。

每天都有人为爱情起舞飞扬。每天都有人因为爱情而伤心欲绝。值得我们眷恋的故事有多少，值得我们回顾的有多少，值得我们停留的有多少，值得我们收藏的有多少，值得我们值得的有多少。 我们一边亵渎着爱情的神圣，一边歌颂爱情的伟大；一边毁灭自己，一边渴望重生。渴望轰轰烈烈的爱情。窗外的雨滴敲打着节奏般的失落，听着王菲空灵的声音低吟浅唱，温柔地，不留痕迹地，划下一刀又一刀美丽如雕刻的纹路，刺痛犹如命运嘲笑着人生，那么不经意而慵懒，仿佛即将入冬的秋风的寒意，刮伤麻木了的神经。原来我们不是不想与之抗衡，只是寂寞早已荒凉成不能称为黑白画面的灰色废墟，尖锐蛮横的刺痛再无法捣毁给予更多的伤害。拥有爱情之前和失去爱情之后，不过回到原点，没有人因此死去，活着，不过为了缅怀那永远的遗憾，和在某一个时刻某一个场景的甜蜜。我们的爱情始终没有轰轰烈烈，也不如我们想象中伟大。我们只是静静地伫立在圆形的原点，看熟悉的感觉静静地焚烧成灰烬，看他的世界静静地蜕变成陌生，看自己的爱情静静地死去。 静静地，最后，什么都不剩下。

在这年代，什么是摄影？ 二十年前，由于还没有数码单眼相机，拍相的人很少，懂得摄影的人也不多。在什么环境和情况之下，用什么光圈、快门和ISO，全凭知识和经验，要拍到一张特殊效果的照片，更是难上加难。器材和后制的局限，摄影的本质，主要是记录，而摄影师捕捉的，是瞬间的感动。一张照片的价值，很多时候，是因为它所涵盖的历史意义，以及摄影师在当下感受到然后所要呈现在画面上的某种意义。 一张照片好不好，取决于它能不能让人看到感觉和共鸣。很多人这么说。 我一直在思考这个问题。一首歌的感觉和共鸣，大多数时候，是因为它朗朗上口，容易学容易唱，但是它们只能够被音乐界的人称为烂歌。一本好看的小说，只要有郎才女貌，俊男美女，谈一场风花雪月生离死别的爱情，既是卖书保证。舞蹈、电影、戏剧等等，越容易引起感觉和共鸣的，往往内涵就越肤浅。 也有人说，好的照片很难拍。 今天，借着数码相机的便利，很容易就可以拥有一台价廉实惠的相机，操作又简单，一个普通人，在短期内也可以拍出前辈们用了很久时间才摸索而得到的照片。那么，照片的好坏，会不会因为更容易掳获而变得比一样？我相信再过二十年，数码相机可以到达一种随心所欲的地步，到那时候，什么才是照片？ 思考可以让人进步，也可以让人停滞。

今天早上William在fb上分享了这则短片的片段。 我只是觉得血液在不断的燃烧。然后我哭了。生命中有太多东西要去实现和实践。 我不应该放弃。

这几天一直梦见你。梦见的，竟然是陌生的你。也许我只是想刻意地忘记她。 一觉醒来，梦想变得遥远，昨天晚上开的Word文件依然在电脑荧幕上搁着，一个字也没有写。

宗教，是好的。 宗教，是个人的信仰。 宗教，是心灵的独白。 宗教，是奉献和牺牲。 宗教，是灵魂最终的归宿。 宗教，是一个人最后的慰籍和依靠。 宗教，一直在散播仇恨的种子。

忽然想起这首歌，少数我喜爱听的广东歌曲之一。 听了一遍又一遍。 就算天空再深 看不出裂痕　 眉頭仍驟滿密雲 就算一屋暗燈 照不穿我身 仍可反映你心 讓這口煙跳昇 我身軀下沉　 曾多麼想多麼想貼近 你的心和眼 口和耳亦沒緣份 我都捉不緊 害怕悲劇重演 我的命中命中 越美麗的東西我越不可碰 歷史在重演 這麼煩囂城中　 沒理由相戀可以沒有暗湧 其實我再去愛惜你又有何用　 難道這次我抱緊你未必落空 仍靜候著你說我別錯用神 甚麼我都有預感 然後睜不開兩眼 看命運光臨 然後天空又再湧起密雲 就算天空再深 看不出裂痕　 眉頭仍驟滿密雲 就算一屋暗燈 照不穿我身 仍可反映你心 讓這口煙跳昇 我身軀下沉　 曾多麼想多麼想貼近 你的心和眼 口和耳亦沒緣份 我都捉不緊 害怕悲劇重演 我的命中命中 越美麗的東西我越不可碰 歷史在重演 這麼煩囂城中　 沒理由相戀可以沒有暗湧 其實我再去愛惜你又有何用　 難道這次我抱緊你未必落空 仍靜候著你說我別錯用神 甚麼我都有預感 然後睜不開兩眼 看命運光臨 然後天空又再湧起密雲 仍靜候著你說我別錯用神 甚麼我都有預感 然後睜不開兩眼 看命運光臨 然後天空又再湧起密雲 然後天空又再湧起密雲

以前不明白的，现在开始慢慢明白。 为什么要那么用力的书写，为什么要挖掘已经知道是血淋淋的真相，二度伤害自己体无完肤的自尊。我们常常为了信念而牺牲，也知道那些牺牲并不值得，可是我们还是会去做。我们拼命捍卫和维护的是什么？是年少情怀的浪漫？还是脆弱不堪的伟大情操？ 那些浪漫的情事，那些伟大的梦想，已经离我很远很远，当生命不断地被岁月消磨，最后就会连奢望也没有了。生命的意义还剩下什么？剩下一个真空的漩涡，不管多么的努力把持自己，不管用多少精神和力量专注在别的事情上面，所有苦苦经营而累积的能量，会在瞬间，在睡前闭上眼睛的瞬间，在低头沉思的瞬间，在听见某一首歌的瞬间，在书写某一段句子的瞬间，毫无保留地被掏空掏尽。生命的意义，就只剩下寂寞。 “千山鸟飞绝，万径人踪灭。孤舟蓑笠翁，独钓寒江雪”的寂寞。 前几天在即时通讯网上，跟远方的朋友说出了我一生中最大的秘密。我才发现自己是如此的不堪一击。我想起了许多许多往事。想起中学将暗恋女生的事悄悄告诉朋友，然后被他写在黑板上的糗事；想起大学时期心痛时流泪告诉朋友我的心事，却被朋友当成笑柄被嘲笑的对象；想起跟朋友分享我的挫折后，被他们瞧不起然后纷纷遗弃的事。 我才发现，原来我从来都不重要。以前如此，现在也一样。 就算没有人相信我善意的出发点，我依然会捍卫着我的信念。直至死亡。

一个傻的。一个疯的。一个癫的。 虽然大家对艺术和生活的看法都不一样，也因为如此，才能产生出不一样的火花。

我知道的，我正在迈入另一个阶段。无论学习什么技艺，开始只是胡乱的摸索，然后心惊胆战的前进，然后过度饱满，华而不实。 最后，才返璞归真。

第一次用Sony Vegas，很不习惯，很多想要的效果还做不到，因为不懂，比Photoshop复杂几百倍。 做到差点呕血。 感觉上好像被自己搞砸了，不过还是希望大家喜欢。

当一个人放弃了生命中最重要的东西时，就会多出很多时间。 开始会很不习惯，拼命找别的东西来填补生理和心理上的空虚，好让自己不会因此而疯狂。在这个时节，人最容易变。 过去几个月，我的创作能量低了好多，几乎坠入谷底，所以在接下来的日子，必须用尽我的精神和力量，去找回创作的动力，与其失魂落魄的纠缠，不如专注于一些擅长的事。 一杯已经浑浊的水，再怎么沉淀，也是污水，只有倒掉从新装过，才能清澈透明。 原来，我从来不曾如此清晰的看见真相。

2010年，中午和朋友Daphne喝茶时，她说，这是我们的第三回合。 新的一年，的确需要一些改变，而今年我主要的新方向，就是改变。 我要创造，创造新的环境，创造新的思维，创造新的生活，创造新的生命主题。 若生命总有一天会结束，我不会让命运再践踏我的善良和自卑。 朋友，如果今年我做得过火，请告诉我，不要让我迷失了自己。 谢谢。

忘了去年怎么跨年，今年就在伟义的舞蹈室度过，一边喝着茶，一边讨论。 没怎么样，后遗症是睡不着。 大家2010年，新年快乐！晚安。